La città

Hoy salí a la ciudad , una vez más , a ritmo Tchaikovsky y Strauss , a recorrerla como alguna vez en tiempo pasado lo hacíamos , saltando entre charcos , riendo bajo la lluvia , parando los carros y espantando las palomas , me siento perdido , a pesar de haber recorrido contigo cada baldosa en el camino , amor mío que ya no saltas conmigo bajo la lluvia y que ya no caminas conmigo entre las almas sin sentido , vida mía , amor de mi vida , como extraño ver la noche pasar a tú lado , sentir tú calor en medio de las estrellas y sentarnos a ver el ocaso .

Recuerdo también como veníamos venir el invierno y aún así nos quedábamos allí sentados , hablando , riendo sin razón y recorriendo todo lo que una vez fue nuestro , nuestro como el amor que se perdió , entre las almas que buscan un sentido y entre las que no lo tienen buco una razón para seguir andando , púes ya no es lo mismo sin ti a mi lado .

Siento las miradas y los comentarios de algunos que ya nos reconocían diferente a los transeúntes momentáneos , siendo sus palabras , su quisquilleo , ese mismo que nos daba rabia , pero ahora sin tu compañía todos los comentarios son claros y concisos y me recuerdan que ya no estás.

Las cosa sen la ciudad no cambiarán por que no estás , las cosas en mí no cambiarán por que ya no volverás a caminar , pero el recorrido ya no volverá a ser el mismo , ahora el frío y el temor me acompañan.

Te confieso que de vez en cuando fumo largos ratos la pipa vieja y te recuerdo , en medio de la noche estrellada , que me recuerda tú mirada y al momento veo la luna , tan brillante , tan hermosa , como tú! , pero al igual , muy lejana .

y Cuando paso por los pasajes ahora las hojas caen , caen como mis recuerdos , esperando ahí inconclusas , sin mente sin pensamiento , esperando a que las recojan , o un leve viento que las lleve a otro lugar , así como mis memorias.

A veces entro al café y preguntan por ti , les digo que ya no estás , que te fuiste de la ciudad , que estás de negocios , de viaje con tus padres , o visitando a tú abuela , ya lo sé , aún no reconozco tú partida , me duele como la herida que siempre sangra y más al saber que estás en otro lugar de la gran ciudad , en otro café , riendo y viviendo , y yo que puedo hacer , solo quiero despojar tu recuerdo , pero cada paso que doy en esta ciudad me recuerda a ti.

Hoy es mi último paseo por acá , entre sus habitantes frívolos y sus calles vacías y los pasos vacíos sin tu presencia , por fin llego , hoy tomo mis maletas , soplo las hojas y me voy , adiós ciudad de las baldosas rojas y de las hojas secas ,

Adiós ciudad de ella.

Mister Nadie.

Des Lebens.

Banyeres del Penedes(Cuadro de Ernest Descals.)

Recuerdo esos buenos días , sentados en el café , viendo la tarde caer , sublime , lenta , majestuosa , entre el aroma del buen café y alguno que otro té , claro nunca falta un pequeño olor a cigarrillo , el vapor caliente y delicado que sale de los pocillos adorna el ambiente , con una canción de Jazz o algo bueno de Blues , así eran las tardes a su lado en ése café.

Escuchando una que otra conversación de alguna pareja , o un grupo de amigos , también de uno que otro oficinista o alguien que opinaba sobre la prensa con un tono de voz alto , las voces de las camareras llenas de cordialidad , servicio y amor , todo esto adornaba nuestras tarde en ese café , en medio de la calle abismal y del ruido citadino que parece nunca acabar , un café ya un poco viejo entre varios edificios , entre luces de semáforos y sonidos de los motores en las calles , un café de los pocos que quedan , un café donde junto a ti viví sin palabras , teniendo en medio una buena taza de café humeante , con olor fuerte y delicado al sorbo...

Decidí volver y bueno el tiempo no perdona , las camareras algunas de antaño y otras muy nuevas , nuevos clientes , menos pipas y más ruido , un poco más de piano , y menos violín , el mismo olor fuerte a café y claro , tú recuerdo latente en la mesa en la que solíamos pasar horas viendo la vida , sonriendo a ella , la mesa , esa mesa la número ocho , brillante , en cedro con cómodas sillas en cuero y una luz tenue que adornaba nuestras largas conversaciones , nuestras risas o nuestros silencios.

Hoy me volví a sentar allí , esperándote , viendo las horas marcharse hacía ningún lugar , tomándome un café , que no es el mismo sin ti , observando por la ventana la vida pasar y recordando que ya no estás , la luz se enciende y un vago recuerdo va y viene , vuelven esos momentos , esos largos silencios en los que nos mirábamos a los ojos y podía ver en tú mirada nuestros sueños , nuestros anhelos y esperanzas , mientras el café pasaba de ser un simple café a ser nuestro café .

Hasta tarde nos quedábamos allí , esperando a que cerraran escuchando las baladas , el blues o como ya dije el jazz , enterándonos de las últimas noticias y dando nuestras opiniones sobre ellas , deleitando con delicadeza los croissants como si fuera el último , acompañado del café bien oscuro que nos gustaba , después de una u otra risa , te acercabas a mí , y me hacías feliz mientras las horas pasaban en el café , mientras la vida pasaba y no nos importaba púes estábamos tú y yo .

Celebrando allí nuestras victorias y llorando nuestras derrotas , sonriendo , amándonos al ritmo de el café que era testigo de nuestro amor , mientras algunos nos veían desde los cristales a las afueras envidiando nuestro amor .

Siendo testigos de peleas , tristezas y buenas noticias de algún transeúnte o un cliente del café , ayudando a quién lo necesitase y ocasionalmente bailando aquellos buenos ritmos en la pista de baile hecha de madera de roble , fuerte , elegante , como nuestro baile .

¿Lo recuerdas? , recuerdas como pasaba el tiempo entre hojas de periódico , palabras y café , ¿lo recuerdas? , así sigue todo pero sin ti , sin mí , sin sentir ya nada por estar aquí , escuchando las tristes notas del piano que tallan dentro de mí el dolor de saber que no estás aquí , que ya no volverás a tomar ese café oscuro y morder aquel croissant a mi lado.

Sintiendo como en cada sorbo se me va la vida sin ti ...

Quisiera tenerte aquí , de nuevo beber el último café , darte mi abrigo y salir al gran camellón donde la luna era testigo de nuestros besos y de nuestras grandes promesas , cultivando nuestros sueños mientras pasaba un taxi , o si traía coche dejábamos que nuestro amor brotara como agua de manantial..

Mientras en cada sorbo y en cada mordisco aprendíamos que la tristeza y la alegría son parte de nuestra vida , pero que era más fácil así , a ritmo de buena música , café y claro , tú compañía.

Ahora el café es más amargo y los mordiscos al croissant ya no son delicados , una que otra vez viéndote pasar con él , quién sabe a donde , no voy a llorar más por tú ausencia en el café , cada vez que te veo partir espero que con el siguiente sorbo pueda olvidarte y dejarte ir.

Nunca pensé impedir tus sueños de volar a un mundo más feliz , sin café , jazz y croissant pero sí con nubes de cristal...la soledad me agobia sin ti , recorre el café y la luz me recuerda que ese gran silencio no tiene compañía y es solo una gran soledad un gran dolor.

Te llevaste contigo el sabor de mi café y los mordisquitos de mi croissant , y solo me dejaste una taza y un pan sin sabor , igual , aún y no sé por qué , te quiero.

Todo comenzó a caer , como cuando alguna camarera fallaba en el sabor del café o en el tipo de comida que algún cliente quería .

Desde que te perdí éste café no es lo mismo sin ti , desde que te perdí el café no sabe igual , el croissant es solo una masa más y ya no me importa sentarme en cualquier mesa ó pedir cualquier canción , desde que te perdí , desde que me perdí , desde que ya no estás aquí , todo es más amargo sin ti.

Tus palabras cayeron como cuando un cliente escupe el café negro , se van , se limpian y ya no están , están rotas como el pocillo que rompió algún chiquillo .

y A pesar de que quiera ya nunca regresarás a éste lugar , te fuiste y sé que no volverás , que el café ya nunca jamás sabrá igual y que el croissant solo es una masa que trata de llenar el vacío que dejaste aquí y como cualquier pocillo vencido por el que se derrama el café mis heridas sangran sin ti , esperándote , esperando algo que nunca sucederá.

Esta vez tomo mi abrigo y salgo a la apresurada ciudad , paso la calle y dejo la mesa ocho atrás , dejo el sabor del café , el croissant y las páginas de periódico atrás , por que sé que jamás volverás , que no debo esperarte bajo la luz eterna del silencio que me recuerda que no estás.

Extrañaré cada momento , cada instante , cada sabor , cada olor , cada mordisco , cada silencio , cada cosa , te extrañaré todo el tiempo a ti y al café que alguna vez me hizo feliz , que me dio una vida de sueños sin fin a tú lado.

Ese fue el último trago del más amargo café que jamás haya probado y que nunca más probaré.

Adiós Café Des leben , adiós , amor.

Mister Nadie.

Gevangenis.

Es sábado y estoy sentado aquí , dentro de mí , en un espacio poco concurrido , con un cigarrillo en la boca y algunas lágrimas en el rostro , escribiendo , recordando , encerrado en mi propia cárcel , encerrado en los muros de los recuerdos que no me dejan salir , en una pequeña celda , una celda inteligible , una celda de sentimientos , una celda en mi corazón , te veo a través de los barrotes , pasando de aquí hacía allá y de allá hacía acá , una y otra vez , con todos tus pretendientes , de la mano caminando , sonriendo , besando , amando , disfrutando de la vida , disfrutando de la felicidad , es irónico que quién éste acá sea yo , púes según decías me amabas más y más , pero ahora es donde me doy cuenta quién amo , quien mintió y quién fue el verdugo de éste amor ..

En mis ratos libres , que son todas mis horas , me pongo a recordar , y me niego a mi mismo el derecho de hacerlo , tratando , ridículamente , de olvidarte , no niego que ha funcionado , pero , desgraciadamente aún estás aquí , aún torturas mi presente y los miedos del pasado los revives , y me atormentas con todas las marcas que dejaste en mi piel , con todas las heridas que hiciste , que aunque no las pueda ver , obviamente aún sangran y cada vez es peor , por eso espero desangrarme para nunca más volver a sentir como arden estas heridas por vos..

No sé cual es mi condena , ni cuanto más estaré acá , lo cierto es que alguien hay , alguien que me puede liberar , que puede botar estos duros ladrillos que me encierran en los recuerdos , que puede quitar los barrotes del dolor , y que puede curar cada herida , sin necesidad de un tiempo , si no con mucho empeño , con mucho amor

Tal vez lo que dure aquí depende de mí , en ése caso estoy perdido púes aún no encuentro como sanar las heridas , como liberarme de los barrotes y botar estos ladrillos que me encierran , sin poderte hablar vas de aquí para allá , sin fijarte acá , sonriendo y feliz , sé que no debería intentar lo que intento , y que no debería buscar más llamar tú atención y bueno , hoy en medio de tanta soledad , lo entiendo , y solo le dejo al padre tiempo mis condenas y mis heridas , él verá , pienso hoy , púes al parecer ése alguien que está allí , espera lo mismo para ayudarme , espera que éste bien para ayudarme y creo que cuando esté bien ya no necesitaré de más

Las horas , los días , las semanas , se están yendo hacía ningún lugar , divagando entre pensamientos , lagrimas y recuerdos , cada instante pasa tan rápido que no puedo volver a levantarme para afrontar tan profunda pena que hoy me llena el alma.

¿Dónde estás corazón? , me pregunto hoy , pero sé que la respuesta es obvia , púes te veo pasar cada vez más feliz , y así reciba miles de visitas en ésta cárcel y muchos traten de ayudarme , no valdrá la pena , hasta que te olvide , hasta que los recuerdos se entierren y mi corazón sea valiente , hasta que tenga la fuerza para levantarme , la fuerza que nadie me da , por que nadie me entiende , por que nadie comprende que estoy acá , y aunque alguien lo hace , no le interesa sacarme de aquí mientras pueda decir algunas cosas .

Sé que debo condenarle al olvido y salir orgulloso de aquí , pero derribo hasta mi orgullo y a pesar de salir , no sabría a donde ir , no sabría que hacer y creo que solo me queda esperar en esta oscura celda el mejor día , el día en el que te vea pasar feliz con él y no me duela , el día en el que haya ido a la parte de atrás de ésta celda a enterrar todos los recuerdos , y aunque aún no llegue ese día puedo ver el sol desde mi celda y por ahora me basta , por ahora le basta a mi corazón , pero no sé por cuanto más le podrá bastar , son cosas que no sé , que no sabré , y que a pesar de que supiera como , nadie me ayudaría a salir de aquí.

Mientras tanto apago el cigarrillo , paso de mis falsas risas al llanto , prefiero la soledad y ignoro la poca felicidad , solo espero ese día ..

Tal vez no exista consuelo para tan grande tristeza , pero solo espero que ese deseado día llegue , que tumbe los barrotes y los ladrillos , que por fin pueda ver el pleno el sol y que ninguna nube se interponga , que por fin , pueda ser libre , sonreír y al verte pasar tan solo ignorarte y saber que no me duele el que no estés acá.

Mis gritos se enmudecen en la oscura frialdad de los muros que me encierran y reprimen mi libertad.

Mister Nadie

Destino.

Desperté y supe lo que tenía que hacer , era obvio , venía el final de todo , y por supuesto su final , lo recuerdo con cierta felicidad púes al final de todo era mi objetivo verle destruida , deshecha , en lagrimas , y sin una vida que poder reconstruir , pero ese fue el pago de su traición , cometió el más grande error y fue creer que esta etapa se había acabado , y no cumpliste con lo acordado , oh que pena , pero todo se paga y esta vez fui su verdugo , su cazador , trató de escapar una y otra vez , pero de qué servía? si de todas formas sabia donde estaba , la conocía por dentro , y por fuera , literalmente .

La mañana estaba cálida , todo en la ciudad estaba tranquilo , la gente sonreía , los perros no ladraban , las calles estaban limpias por la lluvia de la noche pasada y todo iba bien , era el día perfecto para cometer el crimen , pensé hacerlo de muchas maneras , pero al final solo hubo una , siguió tratando escapar de su cruel verdad de su penoso pasado y de su trágico destino , hubiera sido más sencillo si nunca hubiera tratado de escapar..

Me arreglé y me apliqué el perfume que alguna vez me regalo , con sevicia y picardía sonreía al imaginármela en lagrimas , llorando y sufriendo , sintiendo el dolor , el dolor que alguna vez me hizo sentir a mi , días pasados siguió tratando de escapar , pero se le olvidó que sabía todo de ella , que no me podría sorprender por que ya sabía cual sería su siguiente paso , con el miedo infundado trataba de superar todo , incluso haciendo hermanos ficticios y amigos de papel , de los que hoy por hoy , me rio.

Mientas iba en el bus , miraba por la ventana dentro de sí me reía de como pretendía escapar de su destino , era una apuesta al fracaso y como la vida no es una película , así fue  , fracasó en su escape , y yo estaba ahí para ponerle fin a la poca vida que había logrado construir y a las sonrisas que iba tejiendo con su aparente felicidad , creyó que ay todo estaba bien , que escapando podría ser feliz , que podría continuar , pero bueno ya iba yo en el bus con rumbo a terminar de cumplir su destino..

Nunca he sido un hombre religioso , pero ese día le pedía a Dios que me ayudara , mis armas eran la verdad como mi espada  y mi escudo algunas fotografías , todo iba bien armado en un sobre de manila , a medida que avanzaba hacía el fin recordaba cada uno de los instantes que vivimos , cada cosa , cada recuerdo , pero bueno ,ahora era diferente , estaba tratando de escapar de mí , estaba rompiendo su palabra que nunca valió nada y por alguna razón todo debía ser así.

Me bajé con un pequeñísimo sentimiento de lastima , pero el odio habitaba mi corazón y mi cuerpo , mis manos y mis palabras estaban sobrecargadas de una ira infinita , no solo hacía ella , hacía todos los que me mintieron y le ayudaron a seguir , pero nada se lo esperaban , no se esperaban un fin así , pasé la gran Avenida , reconocía la calle y el olor , por que muchas veces fui a recogerla , a visitarla , a hacerla feliz , a sonreír , a ver la puesta del sol desde la cama y a hacer el amor con locura y pasión como acostumbrábamos , me iba arrepintiendo de hacerlo , pero recordé todas sus mentiras , sus falsas palabras , y las profundas heridas que me hizo .

Reconocí a cada persona que estaba allí , a quienes alguna vez nos vieron juntos y nos dijeron que seríamos felices , que se notaba nuestro amor y que esperaban que durásemos mucho pero bueno no fue así ..

Avancé baldosa tras baldose con más determinación y menos arrepentimiento , curiosamente allí estabas en la portería de grandes ventanas biseladas , me viste , recuerdo con mucha , mucha felicidad su espanto al verme , su cara de temor y sus primeras lagrimas rodando , el fin comenzaba .

Corrió hacía mí y me preguntó que hacía allí , le dije que ella sabía , venía a contar la verdad , por que me cansé de aguantar su olvido y su abandono , por que ya no soportaba más que haya roto sus promesas , trató de hacerme entrar en razón , me dijo ''Ahora es más feliz y se ve que ella te quiere mucho'' , le sonreí y le dije , ''eso mismo decían de ti y mira que hiciste , estoy aquí y ahora para acabarte'' , me empujó y solo la aparte con delicadeza , entré con naturalidad , seguí hasta la '113' , timbré y esperé a que abrieran la puerta , saludé y la cara de aquella persona tenía cierto tono de rabia y tristeza , una tristeza profunda pero seguí , di unas cuantas palabras de calma , le conté la verdad , ví como su rabia y su tristeza se volteaban hacía  mi principal víctima que creyó que podía escapar, que creyó que nunca más iba a estar lejos de su madre, que creyó que lejos de mí iba a ser más feliz , le conté sobre sus hermanos ficticios y amigos de papel que solo habían empeorado la cruda verdad ,  finalmente le pasé aquel sobre , y de regalo le di las fotografías , reí y salí , a paso normal , pude escuchar sus sollozos , fui hacía su automóvil , y deje un pequeño 'paquete' , corrieron tras mí , corrí , tomaron el auto , avanzaron unos cuantos pasos , me cubrí la cabeza y los oídos y bueno , ya sabrán , Estalló.

Sonreí , seguí mi camino , días después fui a su funeral , y no pude contener la felicidad y la risa , ví llorar a sus amigos ficticios y sus hermanos de papel , les sonreí a y seguí mi camino y desde allí , soy más feliz , desde que la perdí , desde que la destruí y ya no está aquí.


Mister Nadie .
aqc.

La lógica del amor.

Esta vez dejo de lado la literatura , para pasar a algo más , 'serio'.
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La pregunta es , ¿Tiene al mor una lógica? , o simplemente es algo tan inteligible y tan extraño como la Fe? , la respuesta es Sí , tiene una lógica , es obvio y sí es tan inteligible y extraño como la Fe , obviamente dentro de su lógica.

Es claro que el amor no tiene reglas , estatus , leyes , ni existe una forma para 'amar' , aunque algunas relaciones dan la impresión de ser parte de alguna declaración para comportarse en el amor .

La lógica si existe  y de hecho es muy simple y varia en los casos pero siempre conservará su estructura original , en este caso , el primero , encuentras a alguien (que en éste caso será la pareja) , se enamoran , viven el amor y sus etapas , y como , por más tiempo que duren , tendrá su final , lo cierto y que hace parte de la lógica del amor que que él mismo es muy raro y extraño , tal vez no te veas con tú pareja todos los días , pero la extrañar , tal vez no se besen mucho , pero te gustan sus besos , tal vez no pasen mucho tiempo juntos , pero extrañas su compañía , tal vez no se la pasen abrazados pero extrañas el calor de sus brazos .
Ésa es la lógica del amor , que parece como un psicoactivo que una vez pruebas , quieres más y más y repentinamente aunque nunca lo hayas pensado así , quieres probar de esa droga , quieres saborear la , sentirla y a veces tenerla por siempre , vivir muchas cosas , vivir el amor , hacer el amor y ser amor , vivir la vida , disfrutar la vida y ser la vida , y claro por qué no , hacer una vida a su lado..

Pero como en otros casos el amor no siempre es correspondido por que también así funciona la lógica del amor , amas a alguien y ese alguien no te quiere , o quiere a otro , pero aún así como en el caso anterior ,quieres su amor , sus besos , su compañía e incluso desear tenerla en tú cama , dormir a su lado , vivir a su lado y hacer todas las cosas maravillosas que nunca has podido vivir con nadie más.

De una u otra manera esa es la lógica del amor , por más 'insensible' que quieras parecer , caerás en él , de cualquier forma , seas como seas , caerás en su red y aunque intentes cambiarla , la lógica actuará en ti , con cosas que no puedes evitar y que hacen parte de la vida y que alguna vez vivirás , no te apresures a que pase , igual llegará y si lo estás viviendo , vívelo , con su lógica sin dejar de ser feliz , entendiendo que todo tiene un orden y que es así.

Aunque existan mil maneras de amar , la lógica siempre será igual , a pesar de los problemas allí estará y no hay forma de evitarlo por que es así.

Mister Nadie.

Poco y más.

Hace poco que te conocí , entre líneas , entre gente , entre muchas cosas ,
Poco a poco te fuiste metiendo dentro de mi cabeza , haciéndome quererte..
Poco a poco me hiciste olvidar aquellos malos recuerdos de las tristes memorias que me habitaban , que me perseguían y castigaban ,
Poco a poco fuiste mi consuelo , fuiste mi abrigo , mi manto , fuiste quién abatió mis miedo e hizo perder esos malos recuerdos ,
Poco a poco tu sonrisa quedó grabada en mi memoria , esperando poder besar tus labios , acariciar tú cabello , y abrazarte muy fuerte para nunca dejarte ir.
y Así , Poco a poco te fuiste volviendo más especial para mí ,
Poco a poco me quitas el sueño en las noches y  ,
Poco a poco haces que te espere con más ganas cada vez que no estás.

Poco a poco , de un paso a otro , tu comenzaste a acompañarme con buen paso en este camino,
Poco a poco quiero verte cada día más y poder tener para extrañarte menos ,
Poco a poco espero por ti , y preparo en mí un gran espacio para recibirte como lo mereces ,



Poco a poco te quiero ,
poco a poco no sales de mi mente ,
poco a poco me haces recordarme ,
Poco a poco te espero ,
Poco a poco me gustas ,
Poco a poco te busco ,
Poco a poco espero que estés acá ,
Poco a poco ansío que vengas para que llenes este vacío ,
Poco a poco , Te necesito .

Mister Nadie.

El punto final.

Muchas veces me di cuenta de las cosas , muchas veces las dejé pasar , muchas veces simplemente preferí no hacer nada , muchas veces enfrenté mis miedo , muchas veces tuve el valor de decir las cosas y así , muchas veces..

Tal vez de tantas veces que esperé una respuesta , que busqué un buen cambio , que busqué una razón decidí no intentarlo más , y seguir con lo que tenía por vida , seguir conformándome con la gente que me rodea , y con lo que tenía , y hasta era bueno vivir así , al menos una gran parte de las cosas estaban bien .

La diferencia vino mucho después , en el tiempo que no estuve aquí todo cambió , solo se necesito de un momento , de una pequeña ausencia , de una noche un espacio , para que todas sus máscaras cayeran , para que toda la farsa se desmontara y para que la función de teatro se acabara.

y Solo después de tan larga función me queda decirles , que buena actuación , darles un aplauso y dar marcha atrás , de verdad , que buen teatro! , que buena actuación! , lograron lastimar mi orgullo , lograron lastimar mi corazón , ahora regocijado , afuera del teatro , viendo la compañía salir sonriente , solo me queda caminar entre la noche y pensar que hacer.

Quisiera escapar , nunca más volver a esta ciudad , nunca más volverlos a ver , quisiera solo marchar , pero parece una pesadilla de la cuál no puedo escapar , tengo que ver día tras día a la compañía montando su acto , su obra de teatro , aparentemente nunca terminará.

No me queda más que renunciar , que no comprar más boletos y dejar de observar , solo me queda marchar.

Escribir las últimas líneas de su libreto y ponerle , el punto final.


Mister Nadie.

No pertenezco a ti.

Siempre creí pertenecer a ti,
Tal vez , en algún tiempo lo fui,
y Sé que fue así,
Porqué dejé de pertenecer a ti?,
No lo sé , por que tus palabras nunca llegaron a mi ,
Fuiste mi bebida y me abandonaste en el desierto,
Fuiste mi oasis y mi abandono,
Fuiste mi vida , y mi desgracia.

Lo más difícil no es dejarte ,no,
lo más difícil es recorrer el desierto sin ti,
Es verte en el oasis , disfrutando sin mí,
El saber que no esperarás por mí ,
El verte feliz sin mí,
Esa es la parte más difícil de irme , lo sé,
Pero ya no soy parte de ti y no eres parte mía,
Ya no queda más entre los dos ,
Nada más que un desierto agrío y seco.

Tal vez , nunca fui el mejor , lo sé ,
Pero te di mi corazón , te di mi vida y mi amor,
Te di mis lágrimas , mi dolor y mis palabras,
Pero eso ya no vale de nada.

Fuiste mis sueños , mi estrella guía
y Mi recuerdo cálido en las noches frías ,
Fuiste , todo lo que quise ,
Pero el destino simplemente nos alejó,
Fuiste tú o fui yo? , no fue ninguno,
Fuimos los dos.

Ahora simplemente no queda nada ,
Nada más que arena en la distancia ,
La profunda y fría noche
No queda nada más .

Las palabras que esperé nunca llegaron,
Nunca estuvieron aquí,
y Aún creyendo en que llegarían y que estarías aquí,
Nunca pasó ,
Aún así resistí ,
Resistí por ti bajo las impetuosas tormentas ,
Bajo las heladas noches,
Bajo el sol ardiente y
Bajo tu abuso contra mi amor.

No te importa , no me importa , no nos importa ya nada,
Este es el final ,
Ya no hay más oasis , ya no hay más amor ,
Dejé de pertenecer a ti cuando dejaste de ser tú,
Dejaste de pertenecer a mí cuando fuiste tu otra , tú.

Solo me quedan los recuerdos ,
Los sueños rotos,
Las dulces cartas ,
y Tus palabras en mi memoria.

Ya no hay nada más , éste es el cruel final,
y Sí alguna vez te ame ,
Así mismo te odié ,
Fuiste mi esperanza y mi sosobra,
Fuiste todo,
Fuiste tú.

Adiós.


Autor : Míster Nadie.
Para Ella.

El cielo se viste de gris.

Era ya la tarde , el cielo estaba gris , el silencio habitaba cada espacio del lugar , la brisa agresiva , fría y cruel pasaba entre los dos , el horizonte estaba gris , todo gris , el cielo parecía vestido de gris y en el firmamento no se veía nada más que , gris.

Le pregunté como fue capaz de mentirme , como , como me engaño , como su corazón voló de mi lado , pero como siempre , el silencio fue la respuesta , siempre , siempre creí en sus palabras , en su amor , que no resultó más si no ser un juego cruel de su orgullo , si , porque por encima de todo después de un tiempo en su amor habitó el orgullo , que tristeza más grande la mía , ella escuchando mis palabras solo miraba el horizonte y permanecía en silencio , a veces agachaba la cabeza y otras simplemente no me miraba , ya en el pasado sabíamos que el adiós no era la solución y que a pesar de que sus sentimientos hubieran cambiado aún me ''amaba'' , claro , hasta ese día , repliqué , en medio de la desolación y con algunas lagrimas rodando por mi cara ,  ''¿Por qué lo hiciste?'' , de nuevo , mi voz se fue con el viento , con la brisa cruel , la misma brisa funeral , en silencio que me dio la respuesta..

Ya había ocurrido , una escena así , solo que ella lo ''olvidó'' , claro por convicción , en medio del silencio le dije , ''Ya no estoy triste , ni asustado ..'' , me miró con una mirada profunda , con algo que me decía que sí , que había logrado herir su orgullo , su pasión , la pasión por ella misma , porque desde hace mucho esa pasión me había dejado de pertenecer ..

¡La rabia invadió mi cuerpo , mis lagrimas se tornaron agresivas , mi cuerpo se alteró y mis palabras se expresaban heridas , heridas por el dolor que causaron tus mentiras en mi corazón!.

Solo me quería parar en el horizonte gris y los cielo cerrados a decirte , decirte tantas cosas que siempre quise decirte , que siempre quise expresar , pero era obvio , como siempre y ya como costumbre y característica tuya , No te iba a importar en lo más mínimo y ya , ya me lo esperaba , porque te conozco y te conocí , porque conocí y recorrí cada milímetro de tu cuerpo , de tus pensamientos , de tus palabras , porque recuerdo cada cosa que dijiste y aún siendo así , preferí decirte , preferí confesarte que si , que aunque sabiendo que eran mentiras , me creí que me amabas y que yo era tu ''vida'' , aún así preferí creerlo y vivir con esa incómoda verdad , pero todo valía la pena , mientras al menos pudiera sujetar tu mano , pero después , después ya no valió de nada , te lloré mis palabras , me arrodillé y te dije las cosas , pronuncie cada palabra desde lo más profundo de mi ser , pero tu rostro no reflejaba nada más que seriedad y el silencio de nuevo fue la respuesta..ya lo veía venir.

Esa , esa vez fue la última vez en la que cargué con el peso y el dolor de estar atado a tu orgullo , a tu vanidad y a tus mentiras , decidí liberarme , no dije nada más , simplemente dejé de ser parte de tu juego cruel , que te haya recibido no significa que te haya aceptado como eras , como sos , rompí esas cadenas , esas ¡Malditas Cadenas! , que solo me mataban lentamente , que eran una agonía , una agonía espiritual , pasé a mi lugar , a mi juego a Mi Vida , porque al segundo que te fuiste , dejaste de ser parte de mí , al momento que dejé de creer tus mentiras ante el cielo gris , dejaste de estar aquí dentro de mí ,estaba en mi posición y lo único que podía perder era a vos , pero ¿Qué más daba? , si nunca expresabas una palabra , si nunca te dolía , si nunca sentiste nada , de que servía perderte o ganarte si total solo ensuciabas mi puro amor , de que servía todo si total , nunca te importó , me paré le miré a los ojos  , vi su mirada frívola , y negra , por primera vez , después de tanto tiempo me miró a los ojos , por un instante , le recordé cuanto había luchado , cuanto luchamos , que hicimos , que fuimos , pero nada , nada le valió , nada le importó , el riesgo era perder y como es la vida real , perdí .

Alguna vez ya había pasado eso , la diferencia es que ella era , quién era , no la persona que fue , pero bueno , total ahora lo tiene a él.

Poco a poco , lentamente fui pasando a ser la última cosa (si es que al menos me veía como una cosa) , la última cosa en su vida , a ser lo menos importante y lo más ignorable , pero como le dije a ella , lo que duele no es haberme dado cuenta , lo que duele es lo hayas hecho.

Nunca fue capaz de pronunciar una palabra , de contrariar mis palabras , tal vez por que aún hoy son verdad..

En medio de tanta desgracia me dí cuenta de su maldita , ¡Maldita Sonrisa! , que amaba , peor ahora me atormenta y atormentaba..

En el cielo gris , con algunas gotas de lluvia , recordé un texto , un soneto , un escrito de un reconocido escritor , que decía ; ''Que tú la ames no es mi mayor condena , yo , la amé tiernamente y eso bien lo recuerdo'' , lo único a lo que respondió en medio del silencio y las lágrimas , fue el hecho de que si , de que lo amaba a él , a el que era mi ''amigo'' al que era alguien que consideraba algo en mi vida y allí mismo , vinieron a mi mente las sabías líneas de aquel soneto , ''Si te pierdo , es mi amigo quién halla lo perdido''.
Tal vez es su culpa de que no haya cumplido mis sueños , porque ella era el primer paso para conseguirlos , pero nunca di el segundo y ahora menos daría el tercero , total ya no importa , por que soy fiel a mi palabra y mi vida sigue con ella , a sí mismo mi amor.

En medio de tanto dolor solo le pude decir , imitando las dulces palabras de aquel texto : ''Tú ejerces contra mi amor tú abuso'' , ¡Desgraciada! , ¡Desgraciada vida! , ¡Desagradable Destino! , solo pensaba ..

y Ahora qué quedaba? , tan solo la miré y me recorrió un frío inmenso las venas , di media vuelta , el cielo se vistió de gris , mis lágrimas caían al ritmo de las gotas de lluvia , y ya no quedaba nada en la llanura , en el firmamento , solo un cielo vestido de gris , un lluvia que arreciaba y un corazón roto .

Mister Nadie.

Lunexperience.

Es título es un poco , raro , lo sé , pero no tengo como más definir lo que me pasó ..

¿Qué me pasó? (Se preguntarán) , púes , me comenzó a doler el corazón , me desplomé y me desperté en una clínica , si señor ,  resistí lo que más pude pero casi , casi me muero , ¿Qué me dio? , un pre-infarto , ¿Porqué? , por vivir tan stressado y agitado , pero eso no es lo peor , no.

Hace algunos buenos días , mas o menos un mes , había soñado que estaba sobre una camilla mirando a un techo blanco y sí , esa camilla era en la que hoy me hicieron un electrocardiograma , si señores , tuve una visión de mi futuro y aún así con la capacidad de evitarlo , y no lo hice..

Pero bueno , ya que , cuando me desperté el médico me explicó todo , stress , pre-infarto , pánico , riesgo y morir , eso recuerdo que dijo , me llevaron en una silla de ruedas para hacerme los exámenes , pero me sentía inservible e impotente , sentado en esa silla viendo como todas las personas de la sala me veían con sus caras de lástima y compasión , yo sintiéndome inferior , como un bicho , como un bebé indefenso , como un alma sin fuerzas.. , estacionaron mi silla a unos 2 metros de una mujer con cáncer a quién también le iban a hacer exámenes , pero la señora ya está muy acabada , su piel amarilla , decolorada por la edad y las manchas es su piel dándole un aspecto tétrico , con su piel caída sobre sus huesos y muy delgada , sus grandes ojos cafés mirándome por un instante y su cabello liso que caía lentamente , pude ver como a ella se le iba la vida , trato de hablar , asentí con mi cabeza , le deseé lo mejor y a este momento espero que se haya podido recuperar como yo , estar con su familia , porque he de resaltar que seguramente eran sus hijos quienes estaban ahí , preocupados por ella , y buscando que le dieran atención , ella me impresionó y aún llevo marcada su mirada en mis recuerdos , solo le deseo que esté bien.

Eso no fue todo , aparte de sentirme como lo peor , de darme cuenta que si no cambio mi vida podré morir y que estoy al borde de volverme loco , pasó algo peor , ofendieron mi orgullo y mis gustos , ¿Cómo? , ¿Porqué? , Temprano antes de que me diera la maluquera y todo eso , estábamos decidiendo ''democráticamente '' , quién merecía ser nuestro ''monitor'' , y bueno habían candidatos y bla bla , uno de mis amigos decidió ''votar en blanco'' , pero se dejó oprimir por la profesora , aludiendo ella que en la democracia el voto blanco no es válido ,y bueno él se dejó oprimir y la señora se puso brava , pasaron algunos y llegaron a mí , y como ella dijo ''Porqué vota en blanco? acaso ninguno de sus compañeros está en capacidad de desempeñar aquella función?'' , púes para mí , NO , ni yo mismo estoy en la capacidad y sí , le dije que votaba en blanco , todos mis ''compañeros'' , voltearon a mirar hacía mí y a decirme vainas , realmente no me importa y solo les dije , ''es mi derecho como ciudadano'' y la profesora dijo que ''eso no hace parte de la democracia , porque son unas votaciones pequeñas'' , no importa es mi derecho como ciudadano y quiero ejercer este derecho y así se caiga el mundo mantengo mi decisión , mi mejor amigo también votó en blanco y se enojó más la ''profesora'' y dijo (Sabiendo que somos Metaleros , mi amigo y yo) , ''eso es culpa de escuchar esas bandas metallica y esas cosas'' y se rieron todos las ''personas'' de mi salón , porque a eso no se le llama persona y mucho menos ciudadanos .

El hecho de que a mi me guste o no , el Metal y mi música , no afecta mi pensamiento crítico y no es un pensamiento negativo es que simplemente no quiero ser un mediocre como todos los demás , quiero cambiar el mundo paso a paso y ya  , al carajo sus opiniones , no me importan , pero eso sí a una persona no se le juzga el pensamiento por lo que escucha , se le juzga por lo que dice.

Mano de "gente" que no acepta una opinión , acaso uno tiene que ser como ustedes? , Pensamiento Libre! , Resistencia!.

y Sí hubiera preferido morirme en ese Hospital a tener que ver y escuchar su mediocre pensamiento.




No estoy obligado a pensar como los demás , allá ustedes con su pensamiento mediocre , con su vida en sociedad , yo quiero luchar , yo quiero CAMBIAR!.

PENSAMIENTO LIBRE.
RESISTENCIA ESTUDIANTIL.

Mister Nadie.

Cuentas claras y café bien oscuro.

Hay momentos en la vida en los que queremos rendirnos , en los que a pesar de toda la lucha y el amor que tengamos , no podemos más , esos momentos son en los que necesitamos ser nosotros y pensar , actuar , no revolucionarse y acabar con todo , no , solo es ese el momento de aclarar nuestras ideas y buscar salidas y alternativas.

Yo sé que a quién lee esto (y a quién va dirigido) , no le importa , y está bien que no te importe , señor lector , es tú punto de vista y está bien , solo no me quiero quedar con todo , lo mucho y lo poco que quiero decir , púes prefiero tener limpia mi conciencia y saber que escribí y que dije , de arrepentirme de no haberlo hecho.

Cometemos errores , ¿no? , todos los cometen , unos más graves que otros , pero , ¿Qué importa? , al fin la vida es solo una y uno no sabe , que un día salga de casa , cruce la calle y sea atropellado y muera o quede paraplejico  o milagrosamente salga vivo , eso como un solo ejemplo y no dar más , de que sirve seguir     encasillados en la misma cosa toda la vida?.

¡Abre tú mente! , despierta de esa monotonía , la mayoría de las cosas en la vida tienen solución , y las mentiras , la confianza perdida y el dolor , son cosas que a diario se pierden y se ganan y solo son enmarcadas por las acciones que tomemos , ¡Despierta! , piensa por TI , actúa por TI , se TÚ mismo , no como los demás quieran , sigue consejos , comparte opiniones , saca a la luz tus pensamientos y haz las cosas bien , define tu futuro , aclara tus ideas , proponte metas , ¿Acaso es difícil?.

No creo , es necesario sacrificar un amor , por un error? , degollar tu futuro y matar tus esperanzas por un error , es realmente necesario? , no creo podemos mantener un balance , ser los mismos , hacer lo mismo , solo que haciendo todo bien , hay momentos en la vida en los que necesitamos caer tan bajo , sentir dolor y vivir la vida de esta manera para comenzar a hacer las cosas BIEN , sin necesidad de botar las cosas que hacen tu vida feliz .

Todo lo bueno tiene su lado malo , todo lo malo tiene su lado bueno y piénsenlo , y verán que me hallan la razón!.

''No hay mal que por bien no venga'' y quién haya vivido , quien sepa las cosas y quien de verdad sea consciente sabe que eso es cierto , no es necesario botar las cosas para cambiar algo , solo es necesario cambiar el curso de aquellas cosas que están mal , solo para hacer que estén bien.

No hay necesidad de abandonar un barco a la deriva en un mar de tiburones.

y Siempre , SIEMPRE que vayas a abandonar algo , piensa , que pasaría si siguieras allí , mejorando , haciendo las cosas bien y siendo feliz , recuerda todo lo que pierdes al dejar las cosas , revive los momentos que te trajeron felicidad y evalúa si de verdad vale la pena perder tanto.

y Un mensaje más : Después de caer , de tanto luchar , abandonarás? , le darás el gusto a todos de tener que levantarte dejando de lado tu felicidad ? , Siempre que caigas quedará una cosa , El futuro , y ese futuro está definido por que tan bien y que tan mal hagas las cosas , depende de ti , hacerlas BIEN , sin abandonar el barco , o hacerlas bien y caer al mar de tiburones.

-¿Porqué escribo esto? , Porque no soy el único que pasa por momentos difíciles y todos necesitamos un apoyo en medio de las tribulaciones.

Dice un proverbio Ruso : '' Caer está permitido y pero levantarse es obligatorio ''.

Mister Nadie.

Soneto 42.

Bueno , esta es la cuarentena de entradas en el blog y he decidido traer algo especial , algo del maestro ,

                                                             WILLIAM SHAKESPEARE!

Espero lo disfruten como siempre , les recomiendo la canción que dejo , léanlo despacio y con calma , Ejoy it!

Soneto 42.

Saber que tu la quieres no es mi mayor condena

yo la amé eternamente y eso bien lo recuerdo

que seas suyo es de veras mi más profunda pena

pues un amor más hondo y mas íntimo pierdo

y con todo, ofensores amantes, os excuso

tu amor por que la quiero, hasta su todo llega por mi amor

ella ejerce contra mi amor su abuso

y a mi amigo querido por mi amor se le entrega

si te pierdo, mi perdido en ganancias recibo,

si la pierdo, es mi amigo quien haya perdido

cuando los 2 se encuentran yo de los 2 me privo

y por mi amor me dejan a su cruz sometido

él y yo somos una y aqui esta mi alegria!

¡dulce halago!  ella amándolo, termina siendo mia!

"El Amor Es Algo Que Se Debe Cuidar Y No Sin Escrúpulos Se Puede Dañar!"

William Shakespeare.

Saludos a todos mis lectores!.

Mister Nadie.

Un sueño.

Les compartiré algo que soñé hace unas horas...
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Recuerdo , estaba siendo juzgado y ya tenía una condena..
estaba en una cárcel , cómoda , bonita y con buenos tratos , tal vez era la cárcel de mi propia mente .. tal vez aún sigo pagando mis errores allí , dentro de mi mente , tan solo recuerdo que no quería alejarme de ti , que el resto no me importaba , que me llamaste a una cabina azul y el guardia me llevó , que escuché tus palabras , que me dijiste que todo estaría bien , no recuerdo que te dije , solo colgaste y vi al otro lado de las barras a todas las personas que conozco , de espaldas a mí , pero no estabas tu , recuerdo que paso un poco tiempo efímero dentro del sueño , y me llevaron a la sala de visitas y por raro que parezca , estaba la madre de ella , porqué? , no lo sé , recuerdo que me gritó fuerte , y que le respondí : '' Entonces no volveré a sus vidas si no quiere..'' , el cielo se torno gris azulado , quería despertarme y no podía , volvió a pasar el tiempo y entonces estaba corriendo detrás tuyo , era invierno o estabas en un lugar donde neva mucho , llevabas algo y buscabas a alguien solo corrí detrás de ti , te abracé , recuerdo que tenías una chaqueta gris , no pude ver tu rostro , cuando te abracé miraste hacía todas partes , miraste hacía mí , sentí felicidad en el sueño y allí desperté.

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Bonus :

'' ... y Entonces todo cambió ,hubo revolución de amor , ella exigió libertad, le pidió a su amado y captor que la soltase la cuerda , que desamarrase las cadenas , y que le devolviera sus alas , y su amante captor , con el dolor más profundo del alma , pero fingiendo una sonrisa cortó la cuerda , desamarró las cadenas , le devolvió sus alas ; y Nunca más volvió a ver volar a quién alguna vez fue su hermosa pareja , y voló junto a él , nunca , nunca más la volvió a ver volar sobre su cielo , ni escuchar su canto , él prefirió quedarse allí y esperar haber si su amada volvía , nunca fue capaz de decir adiós y hoy sigue esperando en su jaula...''.

 

Mister Nadie.

Comprender.

Aveces creía que no había una razón , que todo estaba vacío y que no era lo mismo , pero , alguien en algún rincón de este universo , me dijo las siguientes palabras y creo y me aseguro a mí mismo que puede ser así , púes no hay otra explicación , ni me han dado otra razón :

''Tal vez no es capaz de decirte que las cosas han cambiado, porque si te termina, te extrañara, y aunque las cosas y los sentimientos no sean los mismos, no te quiere perder...''

Cambiaste , cambiaste de verdad , igual sé que esto no lo leerás y si lo lees te guardarás tús opiniones , tus palabras , por que es mejor  ''no decir nada''.

Tal vez si tengas el valor , tal vez no .

Puede que me extrañes , pueda que no ..

y De pronto pueda que sientas lo mismo o no ..

De una u otra manera , esta , para mí es la respuesta , por ahora no hay una mejor y prefiero creer que es así.

Mister Nadie.

Cambios.

Busco la razón , el motivo , las palabras o el momento , por la que hayas cambiado de esa manera , pero no las encuentro , evidentemente cambiaste de un momento a otro , sin previo aviso , sin consideraciones y de una manera muy agitada , he reflexionado y he buscado en los rotos recuerdos la razón o el motivo por el que cambiaste así.

Tal vez todo comenzó cuando finalmente te cansaste de mí , cuando dejé de ser la razón de tus sonrisas , de tu felicidad , de tus lágrimas y alegrías , aunque tu me lo dijiste , no lo quiero creer , quiero creer que aún eres mía , que no cambiaste , que realmente me amas y que aún sigues aquí , quisiera creer , pero la realidad es otra.


Lentamente , cada una de los pequeños detalles que habían entre los dos , se fueron perdiendo , se extraviaron en el mar de la ira y del dolor , de los recuerdos frustrados y de las heridas que aún no cierran.

¡Quisiera retroceder el tiempo! y hacer que de nuevo esa mujer , mi mujer , estuviera aquí , que de nuevo fuéramos el mismo ser que alguna vez fuimos , que todos nuestros miedos se esfumen , que sigamos luchando , pero veo que dejaste de luchar , que soltaste la espada , dejaste la armadura , y marchaste , quedé solo en esta batalla , defendiendo lo poco que me queda sin ti .

No sé , no sé como más seguir luchando , no sé que más hacer para volver a ser el niño de tú corazón , para volver a ser tu pensamiento y tu latido más fuerte.

Tal vez sean solo inventos míos , o  parte de mi paranoia de amor.

Pero sé que no es así , sé que cambiaste , que les todas mis preguntas y no me  quieres dar una respuesta , que ya no me preguntas , que aunque teniendo el tiempo de dejarme unas palabras bonitas ya no te nace hacerlo y solo le das una pequeñísima parte de atención a mis palabras , sabes que has cambiado , sabes como has cambiado , sabes lo que genera , pero simplemente quieres decir que no es así , es triste y duele , duele como una herida profunda en el alma.

Quisiera pedirte que vuelvas , pero me has dicho tantas veces que lo harás , que ya ni sé si de verdad lo quieras intentar , al parecer ya perdiste la voluntad y tu amor se volvió una rutina y simplemente soy un pedazo ahí más de tú vida.

Vuelve , vuelve mi pequeña que a mi corazón le hace falta tú amor.

Sé que lees mis escritos , las frases que escribo , los estados que pongo , lo sé , que tanto te cuesta responder?.

''El amor no es algo que se busque en otro''

Mister Nadie.

Como deseo que estuvieras aquí.

El tiempo no se va solo , ya lo sé , y ha pasado mucho tiempo y así mismo se ha ido con muchas cosas que existían , con muchas cosas que estaban , con muchas cosas que marcaban una diferencia , no , no todas se fuero , pero si se deterioran , como , como deseo que estuvieras aquí , que estuviera aquí aquella mujer que conocí , aquella sonrisa sincera , aquel abrazo tierno , aquel amor de corazón y aquel beso con pasión , como deseo que de nuevo estuvieras aquí , no sabes , no , tú no sabes como te extraño , porque tal vez con el tiempo dejaste de sentirlo y solo fue una rutina más para ti , no sé si habrá sido así o si no , pero solo deseo que estuvieras aquí .

Nunca entenderás , nunca entenderás cuanto te amo , nunca lo lograrás saber , pues estás segada , y simplemente no lo quieres ver , y cambias , cambiaste demasiado , cuanto desearía que estuvieras aquí , o tal vez lo estás de cuerpo , solo que tu mente , tu corazón cambió , eso no lo sé , o lo puedo saber yo , yo no soy el capitán de tú alma y mucho menos el rey de tu corazón , ni tu motivo de sonrisa , aún menos tu motivo de un buen sueño ,tal vez , en algún tiempo fue así y no , ya no tal vez , si , si fue así.

¿Por qué , ya no estás aquí? , no lo sé , tal vez fuiste , tu , fui yo , quién cambió , quién dejó de estar aquí , realmente no lo sé , pero solo sé que mi corazón aún te ama , aún está aquí y solo desea que estés aquí , ah , como desearía que estuvieras aquí.

Que más podemos decir ante algo que ya no se sabe que decir...

Como extraño a aquella niña , a aquella mujer , cambias , y cambiarás y así seguirás , el tiempo no se va solo , el tiempo se fue con lo que eras tú , te extraño , te extraño demasiado , te amo , te amo aún más que cualquier .

Desapareciste como el viento , te disipaste como la niebla y rodaste como la arena...

Como , como deseo que estuvieras  aquí , te extraño , pero así es ..

How i wish you were here.

MISTER NADIE.

Hora de marchar.

Hora de marchar.

Aveces sentimos que no podemos más y realmente , no podemos más , es allí cuando decidimos si es hora de seguir soportando o de marchar.

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No sé , si habrá sido el tiempo , las circunstancias o los sentimientos , lo que cambio todo lo que había aquí , en mi vida , no sé si habrás sido tú , sí habré sido yo , pero todo cambió , todo se marchito , las rosas se secaron , los pétalos cayeron ,  el tallo se doblo y finalmente cayó la flor , así fue , lentamente ví como caía yo mismo , como todo se derrumbaba , no soporté el peso de Mi vida y parece que es mejor abandonarla , como caí? , eso es sencillo , como cualquier destrucción , como cualquier guerra , como cualquier crimen ,con los días mi vida fue cambiando , tenía a quien hablarle , a quien contarle , con quien reír , con quien llorar , con quien salir , con quien soñar , con quien amar , con quien vivir , pero todo pasó tan lento que era un poco impredecible , pronto , comencé a hablarle al viento , a mis paredes , a mi propia mente , mis palabras bellas y mis frases se pudieron en mi mente , nadie me escuchaba , nadie le importaba y nadie me necesitaba , y así mismo todos se fueron y quien aparentemente estaban allí solo eran recuerdo y sus palabras parecían una contestadora programada , todos se alejaron , me hundí en la soledad , en los recuerdos , en la depresión , aprendí a llorar solo , a pasar mis penas solo , ahogándome en mi dolor y mi tristeza , sin tener a quien contarle , decirle , o al menos demostrarle como me sentía , mis risas se convirtieron en momentos vacíos , alegrados solo por algo que me diera un recuerdo bueno , un recuerdo no tan doloroso y lo suficientemente bueno como para hacerme sentir un poco mejor , mis sueños decayeron , púes la razón de ellos se fue , cambió y desapareció , no fue lo mismo que algún día fue , se fueron así mis sueños , igual que mi amor , mis palabras no le valían a nada ni a nadie , mis pensamientos solo quedaban en el vacío y mis ocurrencias perdieron aún más el sentido , total a nadie le importaba , a mi me dejó de importar , traté de luchar pero la soledad me abatió , me fusiló y me asesinó , dejé de importarle a todos , deje de importarme a mi , total todo estaba perdido , mi amor , mi familia , mis cosas , y todo lo demás , solo quise marchar y decidí que si , que si era hora de marchar , que ya no podía más , preferí dejarlo todo atrás , cambiar y olvidar , ya no tenía nada que perder y mucho menos que ganar , decidí despedirme , aunque no importase a nadie , lo hice , salí por aquella puerta y decidí nunca más volver y creo que es lo único bueno , por que al menos puedo sonreír.

Míster Nadie.

Aquí.

Aquí ya no queda nada,
En esta habitación , ya no hay nada,
La esperanza se fue ,
La soledad me arrinconó
y El dolor atacó .

El silencio retumba segundo tras segundo ,
en cada pared,
Las lagrimas ruedan por mi cara ,
El esfuerzo no fue el suficiente para
Que volvieses aquí ,
No fui lo suficientemente bueno ,
Ni lo suficientemente fuerte.

Di lo mejor de mí ,
y No sirvió,
No sé ,
No sé que más hacer,
a Donde ir ,
Esperar y demás ya no son importantes .

Esperé más , mucho más de lo que seguramente merecía,
Tal vez las palabras ya no son suficientes,
Tal vez ya nada es suficiente ,
Tal vez ya no hay nada .

Lo que pude expresar no vale ya ,
No tiene sentido si no hizo eco,
Acepto , fue mi derrota ,
Caí una vez más .

Aquí no hay nada más,
El espectáculo acabó,
Aquí estoy solo yo ,
Aquí están mis lagrimas , mi dolor y mi decepción,
Estoy aquí , sin ti.

Mister Nadie.

[Bonus] Duele el amor.

Las lagrimas ruedan por mi cara y siento esa horrible sensación en la garganta , un palpito suave , doloroso y cada vez más fuerte , me dejo llevar por la impotencia y el dolor , duele , duele demasiado , y me pregunto porqué , y la respuesta es simple , así es el amor , así duele , así mismo eres feliz , pero aveces no puedes resistir , aveces simplemente unas palabras son necesarias para derribarte , para hacerte sentir mal , para hundirte en la tristeza , y el dolor, duele como todo , duele demasiado saber , ver , leer , lo que no quieres ver , ni saber , ni leer , duele , en un momento se volca todo a una tristeza profunda , aun mar de lagrimas y al puro dolor , al dolor del corazón , y porqué? , porqué todo cambia así? , en sencillo , duele , duele el amor cuando no es para vos , duele como la peor noticia y como el más grande desengaño , duele como la perdida más profunda y como las lagrimas que vienen netamente del corazón , así duele , pero aveces es mejor saber la verdad , aveces es mejor saber que pasa y no engañarse más , sería fácil si no te amase , sería fácil si no fueras nada para mí , pero vos lo eres , es inimaginable el dolor que se siente , es profundo y grande , es como tus miedos y tus decepciones , todo va contra ti y nada puedes hacer pues así es el amor , es bueno el dolor para mantener los pies en la realidad , pero no para bajarte al infierno , este infierno es doloroso , profundo , gris , triste , es horrible así , así no es , este no es , solo deseo que tanto dolor algún día se convierta en felicidad , no quisiera que me doliese así , no quisiera , pero es imposible , púes , te amo , y esas son cosas del amor , así son.

Mister Nadie.

¿Porqué no quisiste ver?.

Aveces vivimos con una venda sobre nuestra mirada , con una benda que hace aparentar que todo está bien.  Disfrútenlo.
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 ¿Porqué no lo querías ver? ,
Era tan obvio , tan  evidente , aun me preguntó porque no querías ver , porque a pesar de estar a tu frente no lo querías sentir , porque a pesar , de verlo , leerlo , sentirlo y presentirlo , porque , porque a pesar de eso , no hiciste nada , porque preferiste cambiar , porque preferiste descuidar todo esto y seguir , porque decidiste ignorar mis palabras vagabundas , mis frases que Indirectamente eran directas hacía ti , no entiendo porque no lo podías o querías ver , no entiendo porque , tal vez entiendo que solo quisiste pensar que eso no era para ti , que no te lo había escrito yo , que yo nunca tuve la intención de escribir eso , y menos hacía ti , pero era algo que no te podía decir , que te podía solo mostrar , que solo te podía tratar de hacer ver entre líneas vagabundas , quería que vieras , que intuyeras , que preguntaras , que te arriesgaras , que lo dieras todo! , que tomaras la vida como una partida de póker y lo intentaras  , pero no pasó , esperé y esperé , esperé cuanto pude , espere cuanto quise , esperar a ver si algo me decías , si algo preguntabas o si algo intuías , pero nada , nada pasó ,  ¿porqué? , no lo sé , y nunca lo sabré , porque se que eres de pocas palabras de respuestas homónimas y de cosas como la nada , por eso decidí marchar , por eso decidí salir , comenzar a buscar mis propias respuestas , liberarme de tantas dudas que tenía sobre ti , sobre mi , sobre nuestra vida y sobre nuestro amor , pero aún así , es imposible saberlo porque las respuestas que busqué estaban en ti y ya no estás , ya no queda nada más , porque como todo esto tuvo su final , era tan sencillo de saber , de percibir , de ver! , que tal vez simplemente no lo quisiste hacer , no siempre todo está bien , te extraño , y tal vez tu a mi , no estoy seguro porque nunca me dijiste de corazón que así era , no estoy seguro de que me hayas tenido en tu mente , en tu ser , en tu corazón , como yo a ti , no , no estoy seguro y nunca lo estaré , púes nunca me mostraste tu corazón , tus sentimientos , tu amor , tu felicidad y tu dolor , preferiste cambiar y evitar , preguntar por preguntar y querer por querer , tal vez estabas atada de voluntad a aquellas cosas , pero te liberé , no me interesa que piensas porque se , que '' no tendrás idea'' o simplemente será ''nada'' , te dejo estas palabras mi amor , te dejo mi dolor , mis lagrimas , mi corazón , te dejo todo que algún día fue tuyo y tu solo miraste como una obligación , de todas formas en esta carta queda todo aquello de los dos , se que me olvidarás , que otro recibirá el amor que llevaba mi nombre y que este adiós será más difícil para mí , puesto que no es fácil dejar tú vida con alguien que la desprecia , que la ignora a la que no le importa , te amo , te amo y te amaré , pero las dudas nublaron nuestro cielo del amor , no quisiste ayudar a salir el sol y yo solo no puedo , yo solo no resisto toda la tormenta ,
Adiós.

Mister Nadie.

Soledad.

Este fué un pequeño texto que escribí en estos días que estuve incomunicado del mundo , espero les agrade

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+ y Bien , señor.. em , disculpe , ¿cómo es su nombre?.
-Eso no importa ahora ,por ahora no soy nadie..
+¿Porqué?.
-Después de tanto sufrimiento ese nombre trae a mi un pasado que no quiero recordar.

+Le incomodaría contarme ?

-No , por supuesto que no .

+Prosiga ,
-Gracias , bueno todo comenzó hace ya muchos meses , me encontraba en una situación difícil , sin salida así como muchas personas que seguro leerán esta historia y como a las miles a a las que les ha pasado , desperté una mañana , solo en mi cama , era normal estar solo en casa , ella vivía al otro lado de la ciudad, yo aún vivía solo , no estaba preparado para un compromiso serio ..

+¿Qué pasó?

-Me levanté de la cama y me arreglé como siempre , todo estaba normal , le llamé a ella y estaba bien , pero tenía un presentimiento algo estaba mal , de repente recibí una llamada , mamá había muerto , los de los servicios públicos me cortaron el teléfono , y la administradora de el edificio estaba a punto de quitarme el apartamento por falta de pago en la administración y los servicios públicos , salí y le llamé a la calle , a mi amada , le pregunté como estaba , como seguía todo , le di vueltas a la conversación haber si al menos me devolvía un ''y tú?'' , pero no pasó , rompí en lagrimas , no le importó , le conté mi situación , solo preguntó si nuestro cita dentro de unos días aún estaba en pié , me dio un ''te amo'' desinteresado , colgué la bocina y pagué con uno de los pocos billetes que aún me quedaban , ese solo había sido el primer golpe , debí volver a casa y alistarme para ver a lo que ahora era mi mamá , salí en mi carro y como si el destino estuviese contra mí , un auto me chocó , fue todo un lío , y lo peor , había sido me culpa , no aguanté al presión , golpeé al sujeto , agarré mi coche y aceleré , llegué a casa de mamá , estaba ya en la bolsa negra , su cara fría y pálida con una expresión inexpresiva , los aseguradores y la funeraria me hablaban , yo solo firmaba papeles , no lo podía creer , las lagrimas salían de mis ojos a borbotares , el cuerpo se me decaía , me entregaron los papeles , el poco dinero y las pertenencias , me preguntaron el porqué de la abolladura en el auto y me ofrecieron un seguro , no me importó , yo solo vi a mamá por última vez en su estado natural como ella realmente era , volvía mi departamento ,compré el periódico , leí el horóscopo , envidié a los famosos de las portadas , tome unos cuantos tragos y quise llamarle pero el teléfono cortado no servía , lo boté y esperé durante el resto del día su llamada , nunca llegó , no le importé y sabría que cuando al viese me daría una excusa , al siguiente día golpearon a mi puerta era el hombre que había golpeado acompañado de policías , estaba en una situación grave , saqué mi pequeña pistola y los dejé entrar , hicimos todo el proceso , y cuando iban saliendo , disparé , desarmé a uno de los policías disparé cuatro veces , saqué mis pocas pertenencias , salí en auto de allí tan rápido como pudiese , escapé al campo , estaba seguro del suicidio , púes en esa situación todo me había abandonado estaba en medio de la cruda soledad , mis sueños , mi amor , mis esperanzas , mi alegría y mi felicidad se habían escapado , como cuando el agua baja por una cañería lenta y dolorosamente iban desapareciendo y lo único que me quedaba era la soledad , el dolor de saber que sería una triste navidad , que a mi amor no le había importado y que naturalmente a nadie le había importado , vi pasar muchas cosas de mi vida frente a mis ojos , deseé tener todo lo que quería , mi hogar , a mi madre y a mi amada , pero ya no era así , el mundo me había abandonado , saqué un vodka y me lo tome lentamente al ritmo de la música bohemia , en medio del campo , en un auto estrellado , cargando con el peso de haber asesinado o tal vez solo herido a tres hombres , no lo sé y no sabré si vivieron , conduje todo lo que pude hasta un pueblo , gaste el poco dinero en gasolina y algo de alimento , salí de allí a toda marcha , ya la noticia del asesino múltiple en la capital había corrido , caminé , mis huellas se perdían entre las sombras y la soledad , monté el carro y arranqué , llegué al mar , el hermoso mar , una noche del 24 de diciembre , donde las grandes avenidas estaban solas y cada quien festejaba en su pequeña cuadra o en su casa , estacioné el carro cerca de la playa , saqué el revólver por si alguna situación se presentaba y así fue , salieron de las rocas del mar , mientras yo tomaba , dos hombres , no tenían buenas intenciones desde luego , se acercaron y me amenazaron , les hablé y les dí un poco de licor y les conté mi situación , terminaron el trago y se dispusieron a atracarme , disparé de nuevo , dos balas a cada uno , y en la inmensidad de la playa nada se escuchaba , sus cadáveres sangrientos y de piel morena se tendían sobre la playa , robé sus documentos y su dinero , era irónico , pero lo hice , esperé a la siguiente mañana y observé el levantamiento de los cuerpos , investigaron los móviles del crimen y seguramente nunca se imaginaron que había sido yo , compré unas cuantas cervezas y pensé , ''y ahora como escaparé..'' , pero la solución estaba allí en mi bolsillo en un fierro frío , recordé todo mi odio y rencor hacía el que alguna vez fue mi jefe y recordé que si , su casa estaba allí cerca de la playa , fui , creí que él tenía la culpa de hacerme caer en esta situación , el portero no pretendía dejarme entrar , discutí con el portero , dio la espalda para llamar a la policía y no al Señor , ví sus dedos y antes de dejarlo marcar el último número le amenacé , se calmó , le clavé un bisturí de costura en la zona abdominal , le abrí , sus órganos salieron unos tras otros se caían y su sangre se regaba , salí para no mancharme de sangre , entré por la ventana medio abierta , estaban sus hijas , su esposa y él , le dije que todo había sido su culpa , y le disparé a una de sus hijas , cayó al instante , su esposa intentó huir pero la bala que atravesó su cuello no la dejó , le obligué a besarme los pies a arrastrarse , lo hice violar a su propia hija y les asesiné , salí de allí , total , aún tenía la cita con mi amada , pero esta vez sería diferente , todos me abandonaron y no estuvieron como cuando yo fui su paño de lagrimas , como cuando los cuidé en las frías noches y les ayudé en cada una de las cosas , ellos lo olvidaron al parecer , yo también , después de casi 20 horas de viaje llegué a la capital , busqué un motel y me bañé y cambié , había robado a mi ex-jefe tenía dinero ,ropa y una camioneta , regresé por ella , siempre le había querido llevar al punto más alto de la ciudad donde podíamos tener una cita y disfrutar de la vista hasta la noche , esperé y le escuché , finalmente le pregunté porque me había abandonado , porque no le había interesado y le dije que si , que sabía lo de su amante y ella , me lo confesó , ya no era lo mismo para los dos , que yo había cambiado que ya no era lo de antes y le pedí una vez más que aceptase su infidelidad , lo hizo , le disparé una bala en el corazón la boté por la ladera de la montaña , intenté buscar refugio , pero me rendí , me atraparon , ya no tenía nada más que perder , solo me quedaba una bala para mi cabeza , una cabeza que nunca sintió aquella bala , cuando me preguntaron el porqué , les dije la verdad , la soledad me había empujado a todo aquello , me creyeron loco , me internaron en un manicomio intenté escapar , maté varios enfermos y no estoy seguro si dos o tres médicos , me capturaron de nuevo , di la misma respuesta , es que señor periodista , usted no sabe lo que es la soledad , lo que es el dolor , usted no lo sabe señor periodista , usted no sabe lo que de verdad es la soledad..



Míster Nadie.

Unixperience.

Antes de todo , no sabía que título poner.. en fin..

Hoy hice un experimento aprovechando que (contra mi fuerza) tuve que ri a un Centro Comercial , no me gusta estar en un Centro Comercial lleno de tanta cosa que nadie ve.. y en medio de tanta multitud , el punto es que llegué a eso tipo 11 de la mañana buscando un regalo pero yo no sabía que las cosas pasarían como pasaron (valga la redundancia) , primero fui a un Cc , el cuál no daré el nombre , todo normal , gente normal , así como yo , me comí un helado y observé la cotidianidad , todo era normal , eso me gustó ese espacio no me molestó ni me inquietó como el siguiente.

Por razones externas , debí movilizarme a otro Cc , más grande , más ostentoso , más poderoso , cogí bús , caminé unas cuadras y como siempre en aquél sector todo es perfecto , todo está bien , no hay nada de malo allí ; Una cuadra antes pude ver el primer matiz , el primer hilo que me insinuó a hacer este pequeño experimento , pero que factor era? , era gente de bajo estrato social , eran unos 6 u 8 , vendiendo en canecas de vinilo de 6lt papel de regalo a la salida de aquel centro comercial , bajo el ardiente sol y el ambiente denso de aquél momento , pasé la calle y entré al centro comercial , afuera había visto a una anciano familiar (tal vez) de los que vendían enferma y sin poderse levantar , se veía , antes de entrar al Cc , vi salir de una camioneta un anciano , ya decrépito en las mismas condiciones de la abuela de afuera , y pensé , bueno al menos la salud y la enfermedad nos toca a todos , al menos hay justicia allí. No es un crimen ser rico , no y mucho menos pobre , la diferencia es como piensan los unos de los otros , como se tratan entre sí.

Entré , pude ver a ricos y a pobres , no soy ninguno soy el punto medio , tengo la pobreza física y la riqueza del corazón , los ricos discriminaban a los pobres , claramente los pobres no estaban en su terreno , aún así gozaban de ese beneficio de la libertad , aún así tenían el derecho a entrar en el mismo Cc así fuera a Chismosear , igual usaban su derecho mientras los ricos con sus atuendos caros , y su dinero ostentoso compraban , comían , hacían y demás , la otra cara de la moneda ya lo conocen , me senté a comer algo en una mesa en la mitad de un restaurante y era irónico , ¡muy irónico! , como los ricos dejaban la comida , mientras afuera otros buscaban una moneda para al menos comer mañana...

Yo el punto medio del todo , ni rico ni pobre , ni mucho ni poco , lo suficiente , terminé mi comida e hice lo que la gente del común hace , lo que a los que vivimos en la mitad nos enseñaron , levanté las bandejas lleve la basura a su sitio y di las gracias , cosa que ninguno de los dos lados lo hace , púes unos no tuvieron educación y otros simplemente flotan en sus nubes de dinero y poder.

Comparé a las familias ,  mientras esperaba sentado en una banca , los pobres , numerosos unidos compartiendo uno u dos helados , púes no hay para más , en cambio los ricos sentados caada quién con un buen helado , metido en su mundo y en sus cosas sin mirar atrás despreciando todo lo demás , exigente y transigentes , mientras los ricos humildes y compartimentes mostraban su poca educación .

Salí del centro comercial a píe como un buen Pobre , pero analizando todo esto con la inteligencia de un Rico , vi exigir a los ricos agilidad para sacar sus hermosos carros , pedían efectividad, mientras que los pobres , como yo , esperaban (esperábamos) el bús entre la lluvia , finalmente me subí , y dije adiós a todo eso , a esa injusticia y a ese desequilibrio social ..

Míster Nadie.

Bofetadas virtuales.

Bueno , esto me pasó hoy , hace unos minutos , realmente quedé impresionado , tan impresionado que estoy haciendo una entrada sobre esto (Jajaja) .

Bueno , ahora sí enserio , comencemos con el chascarrillo ,
Estaba yo , hablando con alguien , así , así como cuando uno habla con alguien (Ya sé que no es chistoso , pero estoy impresionado..) , y yo nunca creí , siempre tuve encasillada en mi mente la idea de que esa persona no se revelaría contra mí ,  aunque siempre le insistí que lo hiciera pero no contra mí , en fin , entre líneas aburridas y palabras sin fondo , me preguntó que tenía y le dije Aburrimiento , pasó el tiempo y  repitió la pregunta , esta vez dije , Aburrimiento Crónico y de verdad era así , hasta que como si fuese una gran multitud de guerreros en contra del sistema , como si fuera el renacer de un dios (en este caso diosa), salió , y con tono imperativo , agresivo y poderoso , sentí que llegaban a mi las siguientes palabras ,
''Haz Lo Que Quieras'' , fue como sentir una bofetada en la boca , como ver que esa persona atravesaba la pantalla y me decía ''Tome hijo de ....'' o algo así ,nunca pensé que fuera a pasar algo así , aunque en varias ocasiones me había manifestado el ''haz lo que quieras'' no fue tan profundo , claro no fue un solo haz lo que quieras , fue como una bofetada doble porque escribió , ''Es tú vida'' y dijo ''haz lo que quieras ya te dije'' , iba a responder algo , y cuando leí , recibí esa bofetada doble , como un balde de agua fría cuando estás durmiendo! , ¡ Zas , ZAS! , en el aire ''virtual'' , quedé ridiculizado ante mi mismo , nadie se espera algo así , pero por encima de todo me di cuenta que una vez se ponen las cartas sobre la mesa todo es diferente , después decidí desconectarme unos minutos para cambiar la actitud y re ponerme de ese doble golpazo , igual no le importó y no le juzgo , púes no está en la obligación , me tomé dos minutos , reflexioné , recapacité y aprendí la lección , '' no seas un malpa... co quién Te Ama y con quién amas , en primer lugar no tienen por que aguantarte y en segundo lugar e esos momentos te demostrarán realmente las cosas , tus errores y deberás aprender , así sea a golpes''  , para mí esa fue la lección , no volveré a ser tan Grinch , a la próxima , pensaré más antes de escribir y no seré tan mala leche , de todas formas yo mismo me gané ese bofetón , aunque virtual y todo dolió ,

A esa persona , solo la felicito , me encanta ver que puede revolucionarse que puede cambiar , que si quiere acabar  con algo puede , si quiere derrumbar un sistema , puede , porque aunque yo no valga mucho , me derrumbó a mí .

¡Congratulations! , Me has demostrado que puedes , que eres más fuerte de lo que creí , que me logras dejar sin palabras y que tengo muchos errores aún que corregir . Eres una berraca , una dura!.








En cuanto a mí , solo me queda mejorar , pensar más y no ser tan hijue .. de la otra punta.



PD: Te Amo!♥

¿Tercera Guerra Mundial?.

No soy un loco paranoico esquizofrénico , pero algo de sentido ha de tener esto , es inminente que va a haber un cambio en el mundo y grande , el problema es saber cuál.

Dejo un post muy interesante que leí en taringa : http://www.taringa.net/posts/info/13271746/_Tercera-Guerra-Mundial_.html
y lo posteo aquí :
 ¿Tercera Guerra Mundial encabezada por Barack Obama y los britanicos?

Hola amigos de T!, hoy quiero compartir este articulo que encontre. Por favor tomate un ratito y leelo.

Si no se saca del cargo a Barack Obama pronto, la civilización está en peligro mortal. La monarquía británica pretende destruir a Estados Unidos, como lo conocemos, y Obama es su instrumento títere para lograr eso precisamente.



El objetivo general de esta oligarquía con sede en Londres es reducir la población mundial presente de su nivel oficial actual de 7000 millones a menos de mil millones.



Esa es la cuestión que ya no se puede evadir, si ha de sobrevivir la humanidad en las próximas semanas y meses.



El empuje actual hacia la Tercera Guerra Mundial, comenzando con la ofensiva desatada contra Irán y Siria, está motivado porel cometido de los británicos para eliminar a más del 80 por ciento de la raza humana, tal y como lo ha demandado el príncipe Felipe públicamente en numerosas ocasiones. Cualquiera que trate de negar esta realidad pone en peligro a la humanidad por no enfrentar la verdad.



Los británicos controlan a Obama como su títer. Ellos están maquinando la crisis en Europa para imponer dictaduras, y ellos están detrás de las guerras y amenazas de guerra termonuclear global. Saben que todo su sistema financiero y monetario transatlántico está muerto.



Saben que las principales naciones de la región Asia-Pacífico -–Rusia, China, India, Japón y las Coreas— están creciendo, con relación a la rápida desintegración transatlántica. Eso es totalmente inaceptable desde el punto de vista británico, y por ende, están utilizando a su títere Obama para hacer los prepararativos a que Estados Unidos utilice armas nucleares en un conflicto global, que ya se puso en marcha en el nuevo teatro de guerra, el Golfo Pérsico y la región oriental del Mediterráneo.



Bajo estas circunstancias, la única medida verdadera de patriotismo estadounidense es el desalojo de Obama de su cargo ya. Si tu eres un patriota, te unirás a mi para sacar a Obama del cargo, a través de medios constitucionales legítimos. El Presidente ya ha cometido delitos y faltas graves que justifican su enjuiciamiento político. Violó el Artículo I Sección VIII de la Constitución al llevar a la nación a una guerra en Libia sin consultar con el Congreso. Ha ordenado la ejecución de ciudadanos estadounidenses, sin debido proceso. Ha violado burdamente la Convención de Ginebra, al ordenar la ejecución del depuesto dictador libio Muammar Gaddafi y a gran parte de su familia, luego de estar en custodia y desarmados.



Además de estos delitos que merecen juicio político, el Presidente Obama está clínicamente demente, y se le debe remover del cargo bajo la Sección IV de la 25ava Enmienda de la Constitución de EE.UU, que prevé la remoción ordenada de un Presidente que esté física o mentalmente incapacitado para continuar en el cargo.



Si unas pocas personas en posición de autoridad dan un paso al frente y exigen que se tomen medidas en este sentido, esto ya debilitará a Obama y reducirá considerablemente el peligro inmediato de guerra mundial. Esta es la verdadera medida del patriotismo hoy.



Será cierto todo eso? Te lo dejo a tu criterio.

Gracias por leer! 

Fuente : http://www.taringa.net/posts/info/13271746/_Tercera-Guerra-Mundial_.html


¿Será verdad , una conspiración o es este el cambio?.

Míster Nadie.